缘 媛 圆

     昨天上午受了很大的委屈，大家都清楚是谁的错，但只因为错的人是前辈，是汇总，所以所有过错都指向我，犯错的人默默，旁观的人没有人出来说句公道话，小师父在看着我被这个骂完又被那个骂后msn说“这不是你的错！”，然后msn不断闪烁。是，谁也没有义务站出来说些什么，而人判断人有时候真是主观的，同样的事，有人（同样因为此人遭受同样遭遇的人）说那个犯错的人默默太过分了；有人（不懂用什么样的文字来定义或者批注）却说那个人默默是情非得以。。。

      其实，遭遇这样的事情，直觉第一个词便是“不公平”。于是想起我的某位陈先生，有一次他很大声地对我吼：你在职场跟我谈公平不公平，你太天真了吧？！当时我很厌恶这样的语气、这样的内容。现在每每经历一些不顺心的事，总觉得是那么在理。我也自嘲，若是换在以前的某个环境，大概我也是那个默默的人吧。。。

      紧密的工作和生活节奏，让我长期处于input的状态，有时候想诉说，心里是有那个想倾诉的人，但是没有拨电话的勇气，于是算了，不说了。很久了，我不会哭，自从父亲去世后。以前总是很自信地说我觉得每一个今天的自己都比昨天好，现在我突然不敢说了，有时候怀念过去那个自己，敢说敢哭敢笑，其实大声哭笑说是一种很好output的方式，但是没了，我不知道是环境变了，还是我的心变了。。。

      昨晚和军的同学吃饭，他的一个学长很high，逗得我大笑好几次，那样的笑声大概有些失态了，但是却仿佛有那么一点摧毁周围被层层裹着的茧，有种莫名的畅快。其实，我恨清楚，我只是借一种途径在发泄罢了。人家常说，哭出来，把心里的不快哭出来！姐姐我境界高了，笑出来，把心里的窝囊气全部大声笑出来！

      房子交房了，开始着手装修，为了装修的事没少跟lg闹别扭，不懂怎么说，就那样吧~

时间很快，一晃又是一个月，今天是夏至，代表夏天来了。然而今天，没有灿烂的阳光，漫天乌云，虽然偶尔有风，但是却十分的闷热。

妈一早到丽江了，旅行团安排自由活动，她有些沉闷地说找不着北，不知道该去哪里晃，只是兴奋地跟我说围巾一条才15元。真是暴殄天物啊，如果此刻我有假期，如果此刻我在丽江，如果。。。呵呵，我有的仅仅只是如果~~~妈让我买了28号的机票，她终究还是急着回来，本希望她能出去多散散心的，但是估计还是很多放不下。。。爸爸最近比较少到梦里和我见面了，是我不够想他吗？我只是知道，上周日的父亲节我大哭了一场，我说，我想我爸了。特别是那天在路上看到那辆爸爸开了七八年的车，想起种种，思念是一种罪，也是一种裹着蜂蜜的黄连，情不自禁想品尝，却很苦很苦！

妈妈外出，我便不用中午赶回去吃饭，在银行食堂简单解决一下，和小梨窝一行侃侃大山，偶尔也大笑，那感觉很熟悉很珍贵，却觉得久违了。认识了一个叫林晖的女孩，第一眼看到她就觉得熟悉，后来得知原来是一中的学妹，喜欢她的爽朗和大方，或者说爽朗大方的人很多，只是她给我一种似曾相识，磁场，这就是我一直说的人与人之间的磁场。当然因为小梨窝的关系，也认识了TT，一个很锐哥很像的大男孩，只是这个87年的小伙总不甘于和90后相似。因为和锐哥像，所以自然有种亲切感。

胃最近一直在闹脾气，似乎有些严重的趋势，早上动不动就闷疼，吃饱东西就有想吐的冲动。

每个工作日，在两点一线之间徘徊；每个非工作日，便抱着宝宝到处晃，总是觉得自己工作太忙，陪他太少，于是总想着周末多带他玩玩多补偿补偿他。小家伙总是玩着玩着就在大街上给我睡着，于是抱着睡觉他在烈日下举着伞暴走是件不小的体力活~小家伙慢慢懂事了，他有时甚至懂得安慰和心疼我。我假装难过，他会轻轻地抚摸我的脸，对着我微笑，当我还以微笑时，他会一头扎进我怀里。感谢上苍赐予我这么一个可爱的小精灵~

关于“内心强大”的这个词，我觉得还是有很趣味的。内心强大很多时候是被逼出来的，我在n年前就给自己下了论断，我没那种被宠的命。学会忽视甚至于无视，可以说是骗骗自己，但如果能好受些，又何乐不为呢？TT最经典的口头语就是在别人抱怨一大堆后很惊讶地来一句“这有什么啊？！”然后噼里啪啦一堆让人确实也颇为无语的经历。我说他是个内心非常强大的人，小梨窝说是伪的！真也好，伪也罢，我们除了让自己的内心强大起来又能怎样。。。呵呵，综上云云种种说得好听是能够隐忍、是内心强大，说难听点就是窝囊，你能有多窝囊你就有多强大！

不过话说回来，这些我都不是太在乎了。思念，总会在夜黑人静的时候思念，爸爸，天黑了，你一个人还好吗？总会在看到杰宝欢快雀跃的时候思念，爸爸，如果你看到杰宝这么开心欢乐唧唧匝匝，该有多开心！

思念是一种奇特的酒，入口便有一幅幅让人眷念的画面浮现脑海，然而，喝着喝着却已然两行冷冷的泪。。。

520，我爱你！一早兴致高涨地跟杰宝说妈妈爱你，小家伙无视地走开，只留下小小的背影以及扭吧扭吧的小屁股~

又过了好些日子了吧，常常做类似的梦，父亲活了，他好好的，医院、生病等等一切一切灰色的画面都是一场误会，我们误会了，对存在的一种误会。有时候甚至在想，这个世界上到底有多少种存在？或者，另一个我走的是另一条存在，在那种存在中，父亲确实好好的，健健康康的，更或者，这么说，我是梦里我的梦，事实上父亲是好好的，梦里的我做了一个不开心的梦，仅此而已。如果是那样，我多想成为梦里的我，是的，交换一下~

把《藏地密码》神圣大结局看完了，这是我看过的最长的一部小说，存在的意义？人存在的意义是什么？既然人一出生就注定走向死亡，那么存在的意义优势什么？人从黑暗而生，最终走向黑暗，黑暗是永恒，光明只是瞬间，漫漫黑暗中的一个瞬间罢了。但是就是瞬间的光明创造了生命和希望，我们每一个短暂的光明，创造了延续，不仅仅是种族的繁衍，更是一种传承。这就是存在的意义？

突然没有了目标，没有了规划，也忘记了理想，只是无数声音告诉自己要好好爱自己，好好生活，要开心的，那样父亲才能安心、才能放心。何为“好好”？何为“开心”？每个今天是昨天的复制，我丧失了创造的激情。唯有杰宝一天天地长大和懂事，告诉我瞬间齿轮在滚动，给我一些慰藉，这大概是挚友口中的寄托吧~

在银行，我努力融入别人的故事，偶尔笑得很欢，我不希望这是一种刻意，可是为何笑完会有淡淡的忧伤~

我在尽力调整一种状态，有好吃的时候往猛地吃，能睡得时候狠狠地睡，爱，融到生活里无非就是好好吃好好睡，不是吗？

2011.04.27凌晨，父亲走了，我赶到医院的时候，他已经走了，虽然身体还有温度，虽然面容还是那么熟悉，虽然一切的一切都似乎没有变，但是医生无情地宣布抢救无效！我轻轻地摸着父亲逐渐冰凉的手，眼泪无声地流，我没有撕心裂肺的哭喊，我知道父亲生前最讨厌吵了，也最心疼看到我哭。。。母亲瘫软在门口，絮叨着两三个小时前父亲还在跟我们开玩笑，逗得我们母女俩大笑，这是许久以来没有的笑声。父亲，这就是你，离开前还要为我们留下欢愉~

之后便是一系列后事的处理。。。那天出殡，来送父亲的人很多，父亲一定很开心，他不是一个特别爱热闹的人，但是却是一个渴望别人关心的人。我含着泪感谢所有的人，并希望父亲一路走好~

会的，我想会的，我想你一定会为我们好好珍惜和保重自己的！

又是大半个月，又发生了很多。。。

带着杰宝做了疝气手术，他那么小，如果不是疝气嵌顿频率那么高，实在很危险，我说什么也不舍得把他送进手术台的。那天是我抱着他进手术室的，他乖乖的静静的，麻醉师过来时，他还很有礼貌地跟他们笑笑。随着我分散他的注意力，麻醉师的麻药悄悄地注射进他体内，然后药力很快发生作用，从手术室的另一端来了一个护工把他抱走了，然后我被请出手术室开始揪心的等待。一个半小时后，杰宝出来了，他双手被绑在床上，拼命地叫喊哭啸，释放着他的恐惧和不满。我的心很疼很疼。。。总算，一切顺利，杰宝恢复得挺好的。而他也似乎在几天间长大很多，他似乎懂事听话了，跟他讲道理，他似乎都听得懂。还有一点，我强烈感觉到他是那么需要我。那种感觉让我很感动，因为自从我上班后，他奶奶带的他，因而他似乎跟我不亲了。虽然我常常开玩笑说，不管跟我亲还是不亲，我都是他妈！但是每次他推开我要找奶奶的情景总让我不免黯然。而这段时间，他每次恐惧和害怕，只要我说，妈妈在，不怕不怕！他马上就能平静下来，我不在，他会mamama地念叨我。这种被念叨的感觉真幸福~~~

爸妈搬回小学路了，老爸卧床不起已经有段时间了，他拒绝去医院，想回家了。于是那天，舅舅他们五六个人轮流着背他上八楼。他就这么平躺着，连坐起来的能力都没有。母亲照顾他很辛苦，可老爸白天总是睡觉，夜里睡不着就不停地念叨不然就是要坐起来，然后坐个一分钟又要躺下来，不停地倒腾。于是母亲基本上没办法睡觉。看着老爸痛苦的样子，我很心痛；看着老妈辛苦的情形，我很心疼。我应该帮忙的，但是时常显得力不从心。工作压力很大，项目多得我想吐~~~杰宝刚手术完，忌讳哭闹，而我不在家的两个晚上都出状况了，一次大哭，一次吐奶，我放心不下，毕竟宝爸再细心，毕竟是个男人，而且他也缺少带夜的经验，于是总是搞得父子俩都睡不好，所以我真的放心不下。

好几天没陪杰宝，昨天上午从娘家回婆家，抱着杰宝到周围玩了一圈。他很开心，就是很懒，大多时候不愿意自己走，但似乎是有些怕我会突然走掉。。。抱着的时候没感觉，就觉得他高兴就好，今天才发现两只手臂都不是自己的。

生活显得烦乱，我很怕老妈会累倒了，真的很怕。。。父亲不愿意请人来帮忙，晚上准备再跟他做做思想工作，这样下去，老妈真的也会垮的！

早上跟lw聊了一些，聊起她的一些经历。只是聊着聊着，觉得自己好残忍，我是在揭人家的伤疤啊。

心痛心疼交杂着，我真的不知道现在该怎么办？怎样做才会好一些？真的不知道！如果长大要承受那么多，我可不可以不长大？？？如果2012是真的，在这之前可不可以让我过得平静些？？？

    是的，我一直想重新开始写博了，当微博关注的人越来越多，话也就越来越失真。我不喜欢说谎，我甚至渴望说真话，所以我想重新写博，记录这路走来的点滴。。。而我只是没有想到，让我真正动笔的竟是R的一条短信。我承认，我是过分的，对于某些人，我总有一些优越感。并非源于ta不如我，而是一种习惯性的任性吧，于是便有了习惯性的优越感。

    只是，这个午后，R说，给我汇报个好消息，他提副科了。

    心理突然有种怪怪的感觉，是羡慕？是嫉妒？还是其他什么？无论是什么，我想都源于我可怜的骄傲和优越感吧。这几年，大家都在往前走，而我，我在哪里，我不知道。有种可怕的迷失。或许，生活带给我太多的始料不及，所以，我无暇顾及自己在哪里，自己在干什么，只是疲于应对着种种。。。

    无力时怀念某些人，怀念某些景，仿佛这样的怀念能给呼吸的空气带来一份久违的清新。开始，怀念是麻药，后来发现不能再麻痹自己的，是自己要面对的，总应勇敢。于是，我在生活的种种面前成为了内心强大的人。我一直以为，强大，不是与身俱来的，而是一种“不得不”的结果。

    有时很懊恼，懊恼于生活的种种逆境，懊恼于自己不进则退。或者，我明白了，那种怪怪的感觉，源于懊恼，是朋友，该道声恭喜，是真心为他高兴。他的成功，正是验证那段他痛苦的日子里我对他说的种种正在慢慢实现。

     写一半，被叫去帮一个team拍照，源于一个组员明天即将离开。来来去去，聚聚散散，无论停顿的时间或长或短，总是一段缘。呵呵，这样的插曲，让我写不下去了，不记得还要说什么，或者，这也不是坏事。。。

生活哪来那么多坎，我有些倦怠了。。。

无奈，无力，无助。。。

我以为，我长大了，

而事实上，却是父母一直在无私地为我提供着避风的港湾，

朋友说，不要压力那么大！

我没有给自己太大的压力，

只是希望自己能够更强悍一些，

可是我，

是那般的稚嫩。。。

该检讨了，更新频率锐减，懒人借口一箩筐，我嘛，不更新，但我也没有借口，那我就不算懒人了吧？哈哈哈，脸皮厚厚呢！

每天过得很规律也很健康，喜欢每天早上跟宝爸一起抱着小宝下楼散步，小家伙对什么事都很新鲜，东张西望的，好奇宝宝，脱了好奇纸尿裤，还是好奇宝宝；中午总是大汗淋淋地赶回去喂奶，很晒很辛苦，但进门看到小宝见到兴奋的样子，觉得什么都值得；下午下班回家，喜欢在车站附近买点什么满足一下自己购物欲，那天竟提着十一斤的西瓜回家，我想我越来越强大了；傍晚有时跟婆婆有时跟宝爸抱小宝散步，楼下有好多小朋友在嬉戏，小宝每次都看得发呆，再过几个月，等你能走了，就可以跟ggjj一起玩了。。。

周末抱小宝爬山，那个气喘吁吁啊。小宝光荣成小明星了，山上老妈的一帮茶友在等着看呢，小宝一闪亮登场，大家就争相抱抱，小家伙一点不怯场，一副处之泰然的样子，两个圆滚滚的眼睛滴溜滴溜的。看到小朋友，大家难免就会讨论起像谁的问题，像我的意见占多数，搞得宝妈我很是光荣。今天刚看一报道，说宝宝的iq主要取决于母亲，尤其男孩，母亲的iq对他影响很大。我坚信小宝是个非常聪明的小朋友，所以，从今天开始，我也要聪明起来，哇卡卡卡卡！

生活仿佛没有悬念，却时不时有些小惊喜。小宝，谢谢你！因为你，妈妈的生活有了从未有过的斑斓；因为你，妈妈的臂力爆长；因为你，妈妈在外公外婆脸上看到久违而珍贵的笑颜；因为你，妈妈现在随时倒头就能睡入睡速度爆增；因为你，妈妈也学着像你一样去观察世界；因为你，妈妈工作再辛苦想到你都会偷偷乐呵。所以，妈妈希望你健健康康快快乐乐地长大，妈妈也跟着你一起pia pia地成长！

    好吧，

    我承认，

    我一大早疯了！！！

正午，大步迈在上班的路上，太阳毫不留情地照射着我的表皮细胞，顿时，细胞沸腾了，产生一阵阵灼热感。我是那般赤裸地暴露，没有遮阳伞，没有太阳镜。我忘拿了，不，确切地说，是我放纵了这样的忘记，因为有时候还蛮享受这种热感的。是，我偶尔也有些受虐倾向。。。

出门前婆婆亲手端了碗鸭汤让我喝掉，刚吃饭时太烫了，不想喝。婆婆说不烫了，喝了再出门。突然有些感动，一口气喝完，觉得那原本有些油腻的汤显得爽口些许。我真是超级感性的动物。虽然已为人母，却不免还是会渴望被重视被疼惜被宠爱。那天看到小邓的爸爸提着燕窝到银行给她吃，觉得好感人，头发发白的老人，烈日炎炎的，如果是我，一定感动得掉眼泪。然而，随着年龄的增长，越来越多充当宠爱别人的角色，疼惜父母，宠爱我的阿杰宝宝。家里的大事爸妈慢慢都会交给我做决定，身上的担子重重的，然而却真的有了长大的感觉。

一路上热辣辣的，看不到自己被拉长的影子，原来都缩在自己脚下。忙碌，每天程序化地度过着。不期待什么波澜的惊喜，只不过心平气和有时候也会被逼得骂娘！每一天唯一让我发自内心微笑的便是阿杰宝宝那纯粹的笑颜。

周围的朋友都在忙装修，hw秀实景图，ss秀效果图，徒弟让我有空到他新房去看看，按照自己的意愿和审美观去构建一个叫“家”的地方是件辛苦却甜美的事。有些期待明年赶紧到，拿了房子咱也搞装修去。嘻嘻~

生活原本就是疲惫的，这样的事那样的事，然后若干年后感慨，***已经N年了，人生有多少N年？人生有多少个不重要，重要的是在最近的这个N年都做了什么，为自己以及自己所爱~~~

毕业五年了~~~前三年生活没什么变化，事业光鲜亮丽，后两年，成家为人母，事业步入平静。未来的五年，又会是怎样一个变化呢？说没有想法，那是不可能的，骨子里还是有枚不愿甘于现状的火种！

圆 说:

http://72.232.254.235/show.php?f=1&t=1006320&m=7123385

宗宗发给我的，看了还有些感动呢

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

这个我看过

哈哈

胖妹救王子

可是王子却不要她

很可怜

做的很棒这个！

圆 说:

我很感动

死王子，我看是亡子，他奶奶的

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

哈。您太激动了

不要把自己幻想成里面的胖妞

圆 说:

不是，我是为天下胖妞鸣不平

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

u are so crazy

人家有的胖妞也有自己的王子啊

你干嘛还替人家鸣不平

呵呵

圆 说:

也是哦

总之，我觉得很感动

特别是为王子档麻将那一瞬间

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

好好。。我了解你的感动

哈

果然当妈妈的人感动点比较低比较多

圆 说:

看到我的个性签名吗

我抽死他

一掌拍死他

死王子

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

你哪来那么多劲啊你

我觉得胖妈应该照顾小宝晕头转向 已经疲乏到毫无神经可言

可是你还是那么来劲！！！

好！！！

很好！！！

为了你这样的行为。

我鼓鼓掌！！！

圆 说:

是真的好还是假的好

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

是真的好！

圆 说:

我怎么觉得你的激动带给我些许心虚

真的好就好！

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

！！！

不要做一个围着小孩赚的妈妈

要做一个围着生活转的妈妈

小孩只是生活的一部分

u know what i mena

mean

圆 说:

wa zai la（“我知道”的闽南语）

JasonSS（只有全速奔馳，才是最有價值的人生） 说:

COOL！！！

SO COOL

以前你没来得及做一个精致的女性

现在开始要学会做一个精致的妈妈

圆 说:

555555555555555

我好感动哦

半天，想说的话终究一句也没说出来。无形的沟壑俨然处之，无力，即便很想为此搭一座桥，但，讨厌刻意。所以，决定，等待，只有有心，总会有那么一个契机能够搭一座桥。我知道，回不去了，但是回不去不等于不等于不可以一起往前走。

忙碌，像方程式般死板地忙碌着。安慰朋友，轨道既定，但是沿途风景不断，惊喜在下一站。安慰得了别人，却开解不了自己。

没有时间放空自己，假期充斥着宝宝的咿呀。我没有母亲应有的耐心，觉得对待宝宝如同在追一个高难度的对象，耐心地猜测他到底想要什么，啼哭声让我些许烦乱，特别是在夏天伊始，而，仅仅只是开始。

有些，迷失了自我，完全没了个人空间。只有周末，母亲帮我带宝宝时，我有那么一点轻松。不敢轻易答应任何约会，放鸽子放多了，愧疚了，手软。幸亏对象是个率性的女孩子，给与我更多的是理解与包容。或者，现阶段，还是不要轻易答应吧。

病了，难受，热到，凉到，昏昏，搞不清楚。

我说：“我不是胖，是月半，一个两个大~”

Honda说：“阿肥还阿肥，有了孩子，还是原来的阿肥，出来唱唱歌喝喝酒，重温你的似水年华”。

热，端午假期三天虽然大多雨水绵绵，但是还是闷热。节前七天的工作，确实有些乏了，YY着这三天能休息一下，竟然还奢侈地约了小梨窝聚聚，毕竟是产后上班后的第一次假期。结果，无限愧疚地一再放小梨窝鸽子，从第一天放到第三天。

原来有了小家伙的日子，变得那么不由自主。单身——恋爱——结婚——生子，不由自主的程度在无形中不断增强。这三天，小家伙不舒服，轻微发热，于是乎，虽然满头大汗的，衣服却一点都不敢给他减。大概是不舒服的缘故吧，爱闹得狠，小宝宝也是可怜，不会说话，只能用哭来表达，哭得喉咙都哑了。

最近周边的亲人朋友身体纷纷亮了红灯，突发感慨，人真的就是一部机器，时间长了，难免出各种各样的毛病，躲也躲不了。等宝宝断奶了，真得多给自己安排些运动了。那天还跟ss相约明年夏天呢，小伙说到时候开车接俺去打球，好也，不知道小梨窝球技进步到什么程度，期待中。。。

大概有一年多了吧，没有这么远眺鼓浪屿。今晨的鼓浪屿是被雾气笼罩着的，有种朦胧的妩媚。空气因为雨后格外清新，身心也跟着轻松。

开工有几天了，没有太多时间让我去矫情不能陪在宝宝身边的不舍。第一天部门的工作任务提示上便开始出现我的名字，我需要迅速地投入工作，尤其是找到那种状态。三个半月，对很多东西还是不免遗忘，小师父给了我很大的包容。我想，我确实是一个命中总有贵人帮助的有福之人。

身份的转变，话题也就围着宝宝转了。每天早上喂奶后匆匆早餐出门，中午利用可怜的一个半小时回家吃饭喂奶，我给自己的吃饭时间是不超过十五分钟，这样可以多给宝宝一些时间，下午五点下班又匆匆回家。觉得自己总在赶着，反而是上班的时候静下心来看报告觉得有几分惬意。有时候真的很累，特别是回家那又陡又长的坡。

夜里的小宝并不像别的宝宝那么安分，人家总问我夜里要起来几次，两三次吧。何等保守！！！每天会给爸妈打电话，他们很心疼，但是鉴于父亲的情况，爱莫能助。而我，享受这种被心疼，毕竟我只是一个年轻的妈妈。有些时候，我扛不住！

昨天夜里偷偷掉眼泪了，那是在我第五次抱起宝宝的时候，我默默地说，宝宝，你乖乖睡吧，妈妈真的很疲劳。加上杀千刀的蚊子总会在我抱你的时候停在我身上，有时候怕惊醒你，妈妈就眼睁睁地看着它咬。

工作时偶尔会开小差想想小宝甜甜的笑，以前爸妈是我生活工作最大的动力，现在多了一个小家伙。我要好好工作，要尽可能给你们好的生活。我想，我一定做得到的！

GO GO 加油！

宝贝，今天是妈妈上班的第五天，如果不是遇到端午节调休，明天就是周末了，妈妈就可以陪你了。可是，呼呼，你就再忍两天吧，妈妈也要再忍两天了。

妈妈第一天上班就把你的照片发给很多叔叔阿姨看呢，大家都夸你呢，开心吧，知道你最喜欢听人家夸的，哈哈~妈妈把桌面换成你的照片了，这样闲暇就可以看看。偷偷说哦，不敢给领导知道的，妈妈偶尔还看看手机里你的照片。

本来应该上班第一天就在你的空间记录的，可是妈妈太忙了，有好多东西要重新熟识哦。妈妈心态调整得还不错，并没有像很多妈妈说的那样一上班就痛苦地想回家陪宝宝。想你还是会想的，但更要好好工作。对宝宝的爱，大致上有两种，一种是陪着你亲力亲为地照顾你的点滴，还有一种是努力工作挣钱给你一个好的经济环境。在你的前三个月，妈妈很努力地做好第一种，而现在开始，妈妈要选择第二种了，你不要怪妈妈哦。想想，妈妈每天早上7：45出门，中午12：15到家然后1：00又出门，下午5：30到家，事实上，妈妈一天还有15个小时是陪着你的，是不是，呵呵：）

你很机灵，这么小就会撒娇，每次妈妈下班回家，你都会咿咿呀呀地想引起妈妈的注意。妈妈从奶奶手上接过你并喂你吃奶，你总会边吃边淡淡地笑，时而还会看看妈妈，然后很满足的样子，我和宝爸开玩笑说，你这样子像在确认身份，嘻嘻。吃着吃着你就会甜甜地睡着。你不知道，你乖乖的样子多少惹人爱。

宝贝，你要好好的，乖乖的，不能闹，听奶奶的话，好好吃好好玩好好睡，这样妈妈才能更安心地工作。我想你做得到的！！！

    持续数日的闷热，夏天来了。这个夏天特别不一样，除了角色的变化外，因为我的身材，我好自卑好自卑，不知啥时候才能。。。不得不说，当妈妈的代价好大。每每在街上，看到商店玻璃窗映射的自己，再看看其他人，555555不要差那么多吧？老妈说俺的四肢如同四棵柱子，俺说以后就叫俺阿肥媛吧！想到“阿肥”这两个字，我就想起赵HONDA，呀的，本来还可以看的，都是你整天阿肥阿肥的叫，这回应验了吧！呀的，我一定要减回来！！！
    中午趁着宝爷睡觉，带着宝爷小小床的蚊帐回娘家让老妈改，然后趁着改的时间去买台灯。关于台灯，一直有小资情结的郑同学我一直向往那种美美的带有些许朦胧感的小台灯。结婚后一直吵着老公买，结果等买来的时候，小宝同学来报到了。于是乎，美美的台灯成了夜里起来换纸尿裤和冲奶粉的照明工具。美丽的东西常常是经不起折腾的，寿命只维持了两个多月，网购的质量问题就是没什么保证。于是乎，只好再去买个新的，发现自己变得时务了，经济耐用成了首选标准，因为台灯与我，仅仅是照明工具，最后花了50块买了个可调台灯，临走时店家还开单保修一年。
    顿时感慨，人在角色转变的过程中，很多东西都会发生变化。哎，若干年后大概就沦为拿着宣传单到各家超市去盯促销活动的欧巴桑了吧。一般而言很多人是会这样的，可郑同学我心里还是有些小小想法的，暂时不说，等一步一步实现了在跟大家分享吧。
    都说有时候对着一个女生要么夸漂亮要么夸有气质，两者皆无，“可爱”是最好的形容词。可俺已经过了可以“可爱”的季节了，漂亮妈妈基本上打我从娘胎出来就不太可能了，就剩下“气质”了。做个有气质的妈妈吧，以后去给小宝开家长会，小宝也有面子。
    哎，惭愧呀，当了妈了，虚荣心依旧啊~~~不过人生有目标总是好事，就这么纵容自己的虚荣心吧！

LILY突然就辞职了，当然，突然是相对于我这个消息闭塞的可怜虫而言的。除了意外还是意外，辞职的理由很简单，当然也没必要探究那样的理由是否真实，别人的路自有别人的走法。

周一回了趟银行，同事夸俺气色还不错，很好。一般而言身材不走样的就会大夸恢复的好，身材走样的就夸气色好。人总是友善的！不过，青青同学最直率，见了我第一句就是你制服要重做了吧，有空过来量量三围吧。听了这话心里倒也坦然，还一直担心制服穿不下呢。

周二晚欢送LILY，庄电话我让我也参加。于是乎，晃动着自己肥硕的身躯就赴宴去了。包括大老板八个人，除了LILY，三位在职中层老板，三只菜鸟，我是其中一只。如果不是这样一个议题，大概是不会有什么可能坐在一起吃饭的。有老板在场，聊的自然是些很自然很自然的自然，反正偶是插不上什么话，加上最近银行好像对孕妇产妇有些。。。（缘于有部分同事一怀孕就请病假，老板对此风气甚是不满，于是我们这些规规矩矩的也变得有些唯唯诺诺了），一顿饭下来，低调为上计，我几乎没说啥话，以微笑倾听为主。菜肴还可以，特别是其中有两三道甚是喜欢，于是花心思记下菜肴的原料和大概做法，准备下次如果跟朋友来吃，一定要分享！

生活一如既往，小宝还是偏爱闹，别的小朋友似乎都会乖些。小宝淘气得不得了，性子还是很急，整天没事就手舞足蹈的，劲儿还不小。小英姐那会儿就说了，俺膏蟹吃多了，所以小宝手足力气特别大。除了手舞足蹈，开始啃手，吮吸得还发出声音，大概是裹着层咱们看不到的蜜吧。如果真有蜜，那宝宝每天岂不是都能过得甜甜的，甚好！

    我们宝爷有自己的博客了，各位叔叔阿姨有空可以去瞅瞅：）

    http://blog.sina.com.cn/31ssj

“如果有一个机会让你回到过去，你会回到哪一年呢？”

那年的夏天吧~

那时候，很多开始还没有开始，很多结束还没有结束，很多不变依旧不变；

那时候，工作累得跟狗似的，却每周都有期待，期待周五的球场如同考研时期待七点档的《寻秦记》那样；

那时候，爱骂娘，一被要求加班就一起骂娘，没骂过真的不知道肆无忌惮地大骂TMD有多爽；

那时候，爱犯傻，疯快男，疯苏醒，沦为疯狂发短信的醒目，为苏醒为妈妈歌唱而感动，却也为张杰的那句“我最想感谢的人是谢娜”哭得稀里哗啦，觉得特别够男人！

那时候，特别性情，喝酒吃肉还玩酒桌游戏，不开心就哭，太压抑就哭，复杂而简单。难忘对着电话那端赵主任那个嚎啕大哭，搞得对方不知所措。

周五的球场永远是最迷人的，陶醉于满身大汗，彻头彻尾的疯丫头，一起打球的都是哥们，不需要任何掩饰，要的就是释放和真我。

后来有一次再去，honda说我变了，没意思了。

怀念那时的球场，那时的大汗淋淋，那时的自己。

人，是要长大的；

妞说现在要做的不是去回忆，去判断对错，而是去面对，

因为路，已然是既定的事实，。。。

我不奢望回去，只是希望父母能一如那时的健康平安。。。

夜里突然想起凡，一个不愿意我们在大庭广众下叫她“老师”的人，一个在海湾公园边品摩卡边改学生考卷的人，一个在我人生低谷给我信心改变我信念的人。

想起初次见面你手里的木偶，这么多年，一直记得，却一直没有做到你所说的；

想起语法课时，当全班沉默我第一个准确叫出“这是‘的’字结构”时，你的微笑；

想起那张你替同学向身为劳动委员的我请假的假条；

想起你生日那天一起的欢愉；

是你让我明白了微笑的强大，然而这些日子，我离微笑越来越远；

是你告诉我“IF YOU CAN ,YOU CAN.”，然而这些日子，我的信心在不断消损；

毕业后，每逢9月10日我都会给她发条SMS，开始，她总在谢谢后问我是谁。于是之后，我便都在SMS的结尾附上“学生郑媛”；

她的脸就那么清晰地浮现着，人，真是奇怪的动物，会突然想起某些人的很多很多，虽然可能早已被遗忘；

每个人是每个人的过客；

如果可以，

希望自己是个偶尔也会被想起的过客。。。

更希望生命中能再次出现一如你般的“过客”。。。

guoke

    月子结束了，

    月嫂走了，

    我快疯了！

    总听到小宝在哭——产生幻听了！

    半夜小宝一哭——腾的就坐起来，喂奶呀喂奶，换纸尿裤呀换纸尿裤！

    白天小家伙要人抱——抱呀抱呀，我的腰啊！

    喂完奶高度警觉——怕溢奶呀怕溢奶！

    每顿就是白米饭、鱼、青菜——催奶呀催奶呀，我吃得快吐了！

    妈呀，我更加深刻地体会到你生我养我是那么不容易~~~

    奶，继续喂！

    纸尿裤，继续换！

    宝宝沾满便便的屁股，继续洗！

    总之，一言难尽，月嫂走了，我要疯了！

    听说自己带孩子能减肥，

    可是，

    可是磅秤上的指针还是一个劲地往左走，

    呀的，抽筋还怎的，就不能往右边走走？？？

    面对着让人厌烦的饮食，还是要硬着头皮像完成任务一样吃，

    只为，

    只为，

    那可怜的，

    那可怜的挤挤还是有的奶水！

已逾预产期四日，小宝依然没有动静，除了很喜欢在肚子里龙腾虎跃闹得我睡眠质量大减外。手机不断收到关心的短信和电话，总是很无奈地回应，还没有动静，心里已然开始焦虑。。。

预产期后，每三天就要到医院产检一次，医生和护士总把住院挂在嘴边，一看到我的病历卡也难免有些异样的眼色。一系列检查后，淡淡的一句，还行，先回去吧，三天后再来，讨厌这样的感觉。

这个年过得一点也不好，一方面小宝迟迟没有动静让我每天都在期待与失落间徘徊，另一方面父亲因身体不适入院，不忍与担忧。。。

生活显得一团糟，再三考虑后节后我就开始请产假了，可是发现自己实在宅不住，被沈先生下了禁令，没有人陪同，不得自己到处乱晃，于是就在家那一百多平的地方晃荡，然后望着窗外发呆，吮吸着来自窗缝的外面的气息。

我似乎应该保持一个好心情的，可是发现真的很难。都说母体和胎儿是一体的，如果小家伙明白母亲的焦虑，就早点乖乖地出来吧。

心累了。。。

有些选择，永远不要后悔，有得必有失；

她说，人总是会得到很多，然后同时也失去很多。左右幸福感的往往不是最后的结果，而是自己的心态；

我，是认同的；

在想着从自己右手指缝间流逝的种种，同时也不忘自己左手其实握住了越来越多；可能上天怕给人的负荷太大，所以在给与以及收回间左右摇摆。人，过分关注某一边，如同在天平的一边加了无形的砝码，不失衡了。。。

所以左右一切的，终究是心态；

似乎，有些唯心了。。。。。。

事物是以不以人的意志为转移的，哲学老师说回答唯物类题目时，想不出答什么，把这句话砸出去凑凑数总没有错。于是，这句话，根深蒂固，随便就可以脱口而出。中国应试教育的杯具之一，无论你的真实想法是什么，考试，就得拿分，拿分就得说改卷老师要的，而不是你想说的。

似乎，扯远了。我并非质疑这句话，只是，既然很多东西，人改变不了，那么总得想想如何让自己好过些吧~~~

这又不得不说到开心和愉悦了，原谅我辞穷，无法很准确地诠释两者的区别。只是觉得，愉悦是发自内心的，相比开心，源于自己给与的会更多，于是乎，不被剥夺性也就更强，是需要时间与精力沉淀，是更关注于某种过程的肯定，不轻易流于脸部表情，那是一种心脏跳跃的欢愉。简单地说，你可能因为一句话开心与否，却无法因此而愉悦。

随着，文字的积累，有种散架的感觉，形散神也散了。开始不了解自己到底想说什么，只是，一切源于一个让人不开心的消息，一切源于因这个让人不开心而与知心好友一番话后顿悟的愉悦。

辛苦，不知道是否缘于略微急躁的心理让我不能有个好心态。。。

无法入眠，孕后期的准妈妈们大多都要经历的，我知道，只是我，有些崩溃了。小宝的拳打脚踢，全身各处的酸痛感，还有可恶的鼻塞，啊~~~~每天最讨厌的事竟是上床睡觉！极度困乏却不能入眠，我体会到痛苦了。

只好偶尔起来走走，站在阳台发呆，看着安静的街、昏黄的灯光、还有偶尔巡逻路过的110警车，一切那般和谐。平静，再平静，试图营造更加浓烈的倦意。是的，我成功了，只是再回到床上，痛苦的无法入眠又开始了。。。我默默地跟宝宝商量着别倒腾了，好好睡会儿吧，可是小霸王丝毫不领情，俨然一幅精神抖擞的样子，似乎白天睡得太足了~~~

我被打败了！！！

无助，而后起来到客厅坐着发呆。就这么，三点多入眠，五点多醒来，不到三个钟点的睡眠，其间还伴随着乱七八糟的梦境。

于是白天，我便是一副精神匮乏的样子。晨，例会，老大挺好的，特别交待特殊时期有什么就回去休息别勉强。

小宝呀小宝，说你什么好呢？做产检时，医生阿姨让你动一下，你跟小媳妇一样，扭扭捏捏一动不动。不做检查时，你就活跃不已。希望，希望你今晚乖乖的，让我多睡会儿~~~

生活，缺失了对未来的雄心壮志，偶尔抱怨，偶尔数落自己，矫情，我想，这才是真正的矫情吧。只是也懂了，自己默默念叨便罢，没有人喜欢阿婆般而没有半点含金量的絮叨。

见了多年未见的同学，不禁感慨时光飞逝，想当年都还是一群小P孩，为些P丁点的事瞎闹腾，一下子便开始谈家庭、谈工作、谈房子。融洽，是主旋律，有些人，即便多年不见，也不显陌生。不愿意用“欣慰”来表达自己的感受，在我看来，“欣慰”是属于上了年纪的阿公阿婆的，舒服吧，很舒服，很愉悦。嗯，不是开心，是愉悦~~~

分分合合，有人找到幸福，有人分道扬镳。对于前者，总是希望能亲眼见证其披上幸福的嫁衣，只是大肚婆的我，着实不方便，残念。。。喜好热闹，喜好美好的事物，大概一切源于希望生活多些甜蜜的味道吧~而对于后者，作为外人，可能是最清楚的，也可能是最不清楚，什么忙也帮不上，什么话也说不上，只能说，该释然便释然吧，只是希望伤害能降低到最小，也希望若干年后某些人不要为自己曾经不惜福而后悔。这样，便当一切只是插曲吧~~~

或许是期待大过等待，常常会在梦里梦见我的小宝。小宝，有时候在哭，因为要吃奶或者该换尿不湿了，然后便是我和小宝爸一阵手忙脚乱；有时候在笑，笑的理由似乎很难捉摸，只是，笑得我心里甜滋滋的。

开始试着了解关于分娩的知识，矛盾的，总说不知者无所惧，可是又觉得与其对未知充满恐惧不如了解清楚，或许那样更能镇定面对。小宝经常闹腾得我很难入睡，小宝爸说这么会欺负妈妈，出来了要打屁股，不过到时候大概也就不舍得。。。

今天36周了，呵呵，和小宝见面的日子又近了，期待，加油~~~

    时间是什么？是浓郁的催化剂，还是趋淡的冲刷液？

    美酒封存好了，愈放愈香；开封了，挥发，不由控制的挥发，而后淡而无味。所以酒，并非放得越久越香，即便再好的酒，没有合适的保存方式，酒与水之间也就是那么不经意罢了。于是我们小心翼翼守护着珍贵的酒香，这样的守护，久了，有的人越发觉得幸福，有的人却有了倦意，慢慢失去支撑守护的动力，更或者有了想品品其他酒香的贪念。

    或许是当妈妈的缘故，喜欢童话里王子和公主的美好结局。当然并不排斥相信王子与公主也曾有过误解也曾有过争吵，生活本就是酸甜苦辣的参半。没有冬日寒风的刺骨，又怎能了解沐浴冬日阳光的美妙？

    只是，是否每一对曾经心犀相通的人都在刺骨寒风中彼此守护？

    感情是最复杂的，保有一份感情自然非易事。好比相同的酒，若干年后，有的人封存完好，有的人却早已忘了，即便封存完好的若干壶，一连串物理化学变化后，也会孕育出不同的味道。

    午后的阳光暖和着冬日里张张冰冷的脸，但能否再强大些，温暖世界某些个小角落冰冷的心使其充满迎接明天的力量如果暂时没有许别人一个未来的机会和能力了呢？

清晨从暖暖被窝中醒来，小家伙的拳打脚踢如同上了定时器的闹钟，每天总会在同一个时间唤我起床。喝了牛奶吃了蛋糕，放着班得瑞的曲子，一个人百无聊赖地站在窗台边发呆。呵呵，似乎这不应该是迎接新年的状态哦~~~

离家不远的马路上，马拉松比赛正在进行中。。。关于马拉松，当过自愿者，也当过参赛者，那时总是有一份散发着强大青春气息的激情。而今，倦怠了，不知是被窝的魅力变大了，还是我的意志力削弱了，面对现实，该是后者吧！

昨天很强大地逛了一天街，中山路上的人好多，节日的气息，大概就是灿灿的灯红酒绿、喧哗的人来人往吧。逛了好多地方，终于在巴黎春天买到老爸合适的衣服了，本想孝敬一下的，可是爸妈说什么都不让我掏钱，呵呵~~~不过都一样，一家人开心最重要。在路上的茶餐厅狼吞虎咽了一份12元的叉烧饭，那个速战速决呀，我想我是饿了~~~

一切如是平淡，却感觉那般的满足。看着周遭背着行囊的过客，羡慕，羡慕地希望着自己此时也是另一个城市的过客，享受着走走停停的美好。然而遗憾总是有的，我不曾强求什么，若有过什么想法，也安分地认为是自己太贪心了。有遗憾才会有弥补遗憾的冲动，而有了这种冲动便有了希望。未来，我不敢为自己和别人承诺太多，就目前的能力而言，我只能让自己过得更好更开心；等自己更有能力的时候，就要让自己的家人过得更好些，嗯，一定要努力！

就这样吧，老妈买菜回来，帮忙去！

2009年的倒数第二天，尾声的浓烈不言而喻。凉凉的冷风，夹杂着细雨，寒气更益显逼人。虽然不爱如是天气，但丝毫不改变迎新的好心情。有些迷糊，到底期待的是一个充满未知的2010年，还是元旦短暂的三天假期，然而似乎没有较真的必要，一切显得那般的自然而然。

只是，略显贪心地希望眼前的灰蒙能早点消散，渴望一份豁然开朗的干净。

小宝在肚肚里拳打脚踢的频率和力度在递增，那种感觉很特别，特别得似乎很难用言语表达。于是一直想写宝宝日记作为和小宝的见面礼的，可是，难，一难便是空白许久。无奈，只能安慰自己，我很用心地经营着准妈妈的生活，有欢笑，有惊喜，当然也有焦虑。。。

猛然发现小宝的装备已经一大柜了，有宝爸宝妈一起买的，也有叔叔阿姨送的，真是个有福气的宝宝~~~

原本便是个容易瞎乐的人，如今更容易自个儿找乐子了。上周末斗牛士，兑现带小宝爸吃牛排的承诺，同行的还有妞和老王夫妇。两个孕妇+两个准爸爸，哈哈，规模那是相当的呀~~~一起逛宝宝用品店，一起就餐，氛围相当融洽。一直跟妞说，很开心，沈先生能和俺的好友处得如此融洽。友谊由个体之间发展成为家庭之间，这大概也是长大的一部分吧。

哈哈，在电脑前面顿了很久，思绪突然堵塞，无须纠结，那就下回再分解吧~~~

    天气转凉，除了我那可爱的小宝贝整天很兴奋地对我拳打脚踢外，周遭一切的节奏仿佛慢了。年尾，既是结束又是开始，一切显得如此的熟悉又陌生，熟悉是因为回首发现路并没有太多不同，陌生是因为往前看未来似乎充满未知。

    周六与小梨窝约会，让我提议地点，却发现那些口中的地方是陈黄色的，是，都是些老得掉渣的地方。默默中，我在与创意绝缘。朝歌夜弦2627，一个不错的名字，好吧，那就由小梨窝带我“出社会”吧。

    约好在中山公园西门碰头，我早到了，于是乎在公园里小兜了一下，这是一个弥漫着我浓郁童年气息的地方，空地上有人架着网在打羽毛球，呵呵，我也是在那里第一次学会打羽毛球的；湖上有人泛舟，儿时偶尔也跟表哥他们一起来泛舟，只不过那时候是用木浆而今都是脚踏的；还有些阿公阿婆在跳舞，情不自禁也随着他们轻轻摇摆着，只是顶着个肚子那么晃，大概不怎么雅观，而吾乐吾之乐，何须避羞？

    等人，于我，那刻便成一乐事，而我却如此沉醉地享受着，自娱自乐，一直是我的强项，所以算是一个人也可以独自找乐子的人。。。

    很遗憾，小梨窝从我背后走过硬生生看不到我，看来我的变化还不小。朝歌夜弦2627算是那种我喜欢的地方，口味一般，但是环境雅致而特别，不失是个会友的好地方，吃着聊着，望望院子里的景，两个久违的字从脑门飘过，呵呵，小资~~~

    嗯，虚荣心大爆发。。。

    饭后，走着聊着，一切那般的惬意~~~