缘 媛 圆

有些日子了，每天下午五点左右从办公室不远处的窗帘缝里总能投射一道金灿灿的光，然后在办公桌的挡板上留下一个金亮的圆。我想，我大概是这个办公室里最幸运的人了。那圆开始很灿，然后慢慢暗淡，持续的时间很短，却那般的迷人，仿佛有意眷顾于我，却又担心我太眷念于她，误了工作。

而我，还是忍不住朝那金光的源头望去，很特别的金，很特别的红，大概任何调色板都无法达到的颜色。或许我太自不量力，或许我太简单，我不会感慨“夕阳无限好，只是近黄昏”，而是从那金红色里看到了一种力量，是明晨旭日东升的预示？是余晖也要灿烂的霸气？更或者是其他什么？我说不清楚。。。

周遭偶尔会出现人来人往的画面，于是习惯性地伴随着一阵骚动。去与留，无论如何，还是那句话，自己只有自己最知道。但我更深刻明白一点，与其低头抱怨，不如想想如何华丽地转身。其实我们潜意识都渴望有一天能有让人仰视的力量，不是吗？

有些朋友，真的许久许久未见，

一个城市说小很小，说大却真的也很大。。。

大大的城市，小小的故事，

就这样，用心演绎着。。。

许久未曾更新，近段日子确实有些小忙，忙得有些混混谔谔的。

上周，小师父与小师母双双飞凤凰度长假，于是每天几乎都要整到七点左右才下班，有些困乏和疲惫，也在那样忙碌的状态下迎来我27岁生日。“许我一夜满天星”、可爱的奶瓶套装、代表幸福的四野草音乐盒、一条条生日的祝福，一切是那么温馨。特别要赞一下沈先生，居然特地请了半天假，只为中午来陪我吃顿饭，感动~~~~

宝宝在一天一天地长大，偶尔很安静偶尔很活跃，活跃起来，我的小肚皮就会被小家伙踢得一鼓一鼓的。都说要胎教，多跟宝宝说话，尤其是爸爸，这个与男生的音频音质有关，不懂，反正也是听说的。可惜沈先生词穷，颠来倒去就那么三四句话，那日大发壮志说要讲故事给宝宝听，结果逻辑混乱，情节矛盾，不到几句话漏洞百出，宝宝妈乐坏了，自己也羞愧难耐，哈哈！！！看来宝宝爸天生就没有编故事的天赋，这样实诚，也好！

对了，还要提一下那天宝宝妈彪悍地抢手机事件。话说有个杀千刀的，上公交车还挤孕妇，突然意识到什么，妈的，把我手机被抽走了。于是转身追过去，一把拉住那人，呀的，显然他还来不及把“战利品”收起来。一把拽他手上的手机，喊道“我的，还我！”，开始那人还不肯松手，我用力抢了两下，他终于松手了。刚好车还没有开走，于是乎我迅速转身上车，怕有同伙。一阵骚乱后突然后怕，呀的，要是他没良心，推我一把怎么办？宝宝妈摔不得的，怕怕乎~~~因为害怕突然有种想哭的冲动，那会儿的骠悍大概是一种潜意识吧！一下车，沈先生在车站等我，他看到我吓坏的样子，没再说什么，一个劲地东拉西扯分散我注意力，大概是不想我再多想然后害怕吧~~~只是后来，有人下班后都先到银行门口接我呢。。。

每天下班回家，吃饭，饭后散步，看似简单却富有情趣。生活便是这样，晚风拂脸的感觉，大手牵小手，静静的，甜甜的~~~

午后，天昏昏，秋风吹得有几分爽朗。JM发短信说在意欢乐，我却更愿意管那里叫GEO。第一次到西堤喝咖啡便是那儿，记得那是跟妞吧，先是一杯黑咖啡干下去，然后开荤喝起啤酒，只是那时，小资的情怀无限地膨胀，生活得种种不如意如同黑咖啡那般苦，却坚信苦后一定会有甘甜。泛着泡泡的啤酒，在昏黄的灯光下，如同一个个璀璨的梦，从瓶底升起，而后迫不及待地在“嘭”消失前灌入腹腔。

混合着，苦涩、甘甜、迷离~~~那一刻，我爱上了这种感觉，于是乎，也记住了这家颇具情调的coffee house。

2007年平安夜，我与一个男孩相约于此，还是黑咖啡，喝不到苦也尝不到甘，只因被一股紧张的气氛笼罩着，因为那天起，我的生命中有了“男朋友”这么个角色。25年来的第一次如是特别的约会，比起周遭青春的花花绿绿，我似乎有些另类了。而我，就是这样的，不会玩暧昧，喜欢爽快，yes OR no如同白与黑那般清楚，一个人不“讨喜”爽快地活了二十几年。

那晚，其实还接到一个电话，一个意料中接到远方的电话，只是问了两个问题，我说“是”，然后默契地挂了电话。于是乎，一个晚上，两个结束。我似乎该好好感慨一番，只是，异常的平静。只是，更深刻地记住了GEO。

没想到，再次来到GEO已然近2年，我的小资情结在现实面前撞击得支离破碎。也好，省钱当嫁妆；也好，省钱买奶粉；也好。。。真的也挺好的~

到的时候，JM已经到了。依旧那般熟悉的微笑，却有些许的不同，或者因为经历的种种使得那般熟悉的微笑显得更有韵味。我不愿意太去品味，因为那容易使我想到笑脸背后的忧伤。人，是该接受并臣服于现实，然后往前看的。

很惊喜，我的状态得到了JM的认可。原本以为孕妇会比较萎靡，而我却精神焕发，情绪高涨。呵~这般的认可，我毫不客气地照单全收，是的，我是需要鼓励的。这远比那些要多吃些营养多休息之类的话语让我更为受益。因为我知道我做得不错，但还可以做得更好！

点了一杯甜甜的法国巧克力，虽然那咖啡的清香让我陶醉，但我还是得管住自己的嘴，更何况巧克力的芳香也是宜人的。两人就这么恬静地聊着，谈谈你，说说我，只是轻松的家常，没有抱怨，没有沮丧，而后，带着淡淡的笑意。

秋风徐徐，似乎有些凉意，天色渐暗，西堤的那一边已然霓虹闪烁。生活原本就是绚丽与昏暗参半，如果可以，我仍想再次尝尝那黑咖啡，享受那浓烈的苦和意味深长的甘甜。而现在，我只是抱着香甜的巧克力，香香甜甜的~

雨，如一身着轻纱的女子在空中翩然起舞，轻描淡写一番，带来了湿意，也带来了些许凉凉的快感。忍不禁用力地吮吸着空气，因为干净而清凉的感觉让人上瘾。大概真的要告别夏天了吧，而第一次，告别显得如此的诱人。

心情不由地也畅快起来，每天总是路过同样的那么几间店，店里春夏秋冬时装的变化提醒着我四季的变幻。有些怯弱于进店逛逛，只因暂时与那美丽的衣衫无缘，于是乎，看着，想着，偷偷地谋划着。。。

路旁的冷饮店接二连三开张大吉，绚丽多彩的饮品点缀着这原本就热闹的街。来往的人们手持各式花色的饮料，我想，那应算是另一种风景吧。有时也会偷偷地想要成为这风景之一，然而庆幸，我有很强的定力能管住自己的嘴。

JM惊喜地发现我也在“遇见未知的自己”，于是滔滔不绝地聊了起来，而后说国庆想来看看我。记得第一次约会，我趁等候的空隙跑去逛彩妆店，结果再见我时，便是一面浓妆一面素颜。还要一起去喝咖啡呢，又不是参加化妆晚会，于是乎，花了百来大洋买了产品，让店里的mm把自己的另一半边脸补上，有趣得很~~~

公车上偶尔有人给我让座了，可见我的规模已然日益突显，呵呵。妞常与我交流准妈妈注意事项，唉，我们两个原先规模就不小的准妈妈自然不能像其他的准妈妈那般大吃大补，控制体重增长成为要务之一。

生活平淡而真实，抱怨少了，并非生活工作没有烦心事，只是又学会了些什么，也看破了些什么。总会想起Sola那句话“有些东西可能是你时运不济，但一定有自己可以寻找的在自己身上的理由，可怜之人必有可恨之处。比上不足时低头看看，就会了解自己有多幸福了”。以此话告诫自己，也判断他人的抱怨。。。

沉寂，修身养性，控制情绪，不急不躁~~~

偶尔看看古代言情小说，剧情俗套，然后语言描写却不乏深厚的文字功底。有人说那是些没营养的东西，而想想，洋快餐海堪称垃圾食品呢，大家却趋之若鹜。为啥？因为那也算味觉的一种调剂，而古代言情，也当是精神食粮的调味品吧。

告别九月，告别炎热酷暑，告别那颗骚动烦躁不定的心。伴着张悬似洒脱却饱含深情的《宝贝》，恬静地进入金秋十月！

在天虹看中一个发箍，龟毛地希望有人偷偷买了然后送给自己，还hc地勾勒着某种画面。于是乎，从看中眼那一刻起每次去天虹都会绕到那个专柜去看一眼，看它依在，心里不是滋味，一方面觉着终究还是没能出现自己脑海里勾勒的画面，一方面又好像心上人还没出嫁那般欣慰。呀的，我到底是什么心态嘛？

大概这样的滋味持续了有半个多月，昨天想通，人民币在自己口袋里，何必龟毛？然而心上人却已经出嫁，心中顿时不是滋味，失落地离开那个柜台。

何必呢？我这又是何必呢？

都是龟毛惹的祸，算，一笑而过吧~~~

似乎性格有些小小变化，爱热闹了，当然还是没有太多精力组织活动，但对于别人的邀请，却之不恭也。细数一下周末“受宠记”吧！

周五，寿星honda宴请，无奈业务缠身，他和ss要加班到很晚。于是乎，下班后在新华书店泡了个把小时后赴宴。见到久违的小胖，小胖还是小胖，没有像ss说的那样变成大胖。哇咔咔咔，生日宴开始了。从点菜开始，大家就一个劲儿地询问我的意见，真不好意思，搞得我好像主角一样，小寿星还专门为我点了苹果汁，谢谢谢谢啦！好吃好喝一顿，小胖先开车送我回去，因为寿星勒令我先回家休息，不能参加第二场，55555，待姐姐我重出江湖，定跟大家不醉不归！呀哈哈~~~~

周六，八月初一，相聚小乔夫妇的甜蜜小窝，今年第一场开博了！！！先在附近的阿凤酒店大餐了一顿，洋洋他们先到，点菜时再三询问我的意见，还特别留了个汤给我点。格格还给我打菜，5555555大家好照顾偶，对偶太好了。中秋的博饼，和室友这场是最有意思的。洋洋和刘锋一如既往地吵嘴，小乔也依旧为晚上是否要跪搓衣板而焦虑，于是乎，包括沈先生在内三位男士先后数次洗手。

对了，还是报一下战果吧，我嘛，都是一秀二举，不过把状元扛回家了就是了。沈先生呢，经过多达三次的洗手后博了一个对堂、两个四进。结果两个人又是葵花油又是洗衣粉的，沈先生不让我帮忙，一个人搞定三大袋东西，很辛苦哦！赞一下！

周日，小时约我出去坐坐，定在棉花咖啡。赴约！棉花咖啡没什么变化，最后一次去可能是两年前了吧，也是和小时两个人。当时疯狂尝了好几种酒，花样颜色很多，大多很烈。此次去，那个很厉害的调酒小弟已经不在了。。。

小坐片刻后，小时便拉着我到禾祥周边的服装店逛逛。这才发现小妞其实是一心想买孕妇装给我，有些欣喜。嗯，明知道有些韩版的衣服，准妈妈穿起来更好看，但是我许久都没什么激情去逛街了，因为发现很多原来可以穿的衣服现在都不能穿了，很伤感。不过小时倒是很耐心，一直在帮我挑衣服，呵呵，感动哦~~~~

这个周末，之前为了停水闹得沸沸扬扬，结果还好，家里依旧有水，只是可怜的妈咪前两天为了蓄水都没有好好睡个觉。

这个周末，过得有些小美好，有种被家人朋友宠着的感觉。嗯，我一定要保持好心情，作个快乐的准妈妈！加油~~~~

晨，秋风渐起，似乎开始有些凉意了。

路上，偶尔会飘落几片叶子。干脆，似乎不带任何眷念，我想，有时候，这也是另一种仁慈，如果已然决定离开，彻底些未尝不是件好事。（呵呵，想太多~）

周围友人纷纷远行归来，靓照接踵而至，异地的天空在镜头下显得那般的诱人。我喜欢透亮干净纯粹的蓝，喜欢一望无际的萦绕着稻香的麦田，层次分明落有致的茶叶梯田，有人笑称这是典型的村姑情结。

但我，就是爱！

以刘海为首的头发进入了尴尬期，不能用药水倒腾使得它肆无忌惮地尴尬着。想买个头箍压制一下它嚣张的气焰，却又再次尴尬了，已然过了那种头上可以佩戴哈瓦伊头饰的年代，找个适合的好难。

头上搞个大花，实然拥有那般强大的勇气啊。。。

即将周末，最爽的无疑是不用一整天困在空调房里，期待未来可以尽情与新鲜空气亲密接触的48小时。

易怒，易燥，虽然很希望自己能平和，但是还是。。。，为了防止不必要的火花，我选择任性地回应“我不跟你说了。”

我清楚地知道，并非每个人都能容忍我的这个时候的火爆脾气，但是我还是火爆了，或者是燥热的天气赋予我易燃的情绪，似乎，只需要一个喘息，氧气便会偷偷溜进来，充当助燃的角色。

于是乎，尽可能回避并不一定能包容我的人。也喜欢对人抱怨和感慨，但只要几句话，感到对方的不耐烦便嘎然而止。明白，毕竟一个人对一个人的耐心不总是有的，特别角色已然变化。

周日到老公提议去厦大海边走走，我说阳光太毒，取而代之是漫步厦大校园。那般熟悉的美，不知为何，现在看来更美。回忆并絮叨着在那发生的点滴，景变了不少，如同看景的人也变了很多。很巧，遇到了毛毛，兴奋谈起今年中秋博饼事宜。

恬静欢愉的早晨，也终究想明白，虽然这个国庆决定不远行，但是保有好心情，一样能过得很欣然。

Honda在啃我推荐的《王贵与安娜》，他说他觉得安娜妈是个厉害的人，相反有些看不起王贵及其一家。我说等你全部看完了，或许对王贵会有些改观的。一开场，安娜妈就是以过来人的身份出现的，经历无疑是一个人的强大的精神财富，而王贵只是一个正在进行时的人，拿两者比较是不公平的。老年王贵对女婿的一次次谈话，无疑是他家庭、对婚姻、对感情理解的真实的写照，在朴实中释放着强大的力量，不华丽，却令人信服。所以，呵呵，别急，等都看完再来讨论吧。

夏天，快快结束吧，真的热得太让人无语了。

如果再让我回到那个年代，无论如何，我不会任性，任性地对待某些人，任性地对待自己。这句话，似乎是在忏悔。

Fish曾经说过这样的话，在人年轻的时候，一味地告诉TA不能任性，这个不能做，那个不能做，是没有太大意义的。因为人总会任性，总会叛逆。没有吃点苦头，不会明白为何“不能”，而此便是代价。

而无论如何，我们总是这么被苦口婆心地劝说着，然后叛逆地任性着，或大或小。Sola很喜欢用“迟早要还的”来评价代价这玩意儿，有些赤裸裸，然而，与人与己，却极为贴切。

总是在疼痛中忏悔，如同小时候在母亲的竹条下囔嚎着“我不敢了！”而今，没有竹条，却怀念有竹条的日子，因为起码那时候，当你认错求饶的时候，疼痛可以结束。

Fish那时候常因胃疼痛苦不已，我常伴其左右却不明白。现在我懂了，我真TMD希望永远都不懂！胃啊胃，我不喝酒不吃辣，你还闹个什么劲呀。

我知道没有用的，但我依旧忏悔着，向我最亲爱的胃恳求着，我再也不敢任性，再也不会因加班不吃不喝，再也不会……总之原谅我，不要再折磨我了，在这种不能用药物缓解疼痛的日子里。。。

七夕，大街小巷，开始洋溢着甜蜜的氛围。我享受着这种氛围，只是老爸和老妈，不懂与时俱进的老头老太，非说什么牛郎织女是什么挺悲的故事，大有现在节日是建立在别人痛苦之上的寓意，怎么说都说不清，而且老头老太要统一了战线，那是相当的强悍。于是乎，无视老头老太的一唱一和。

一大早，某小盆友就来跟我报喜，哈哈~~~风风雨雨的，说实话，作为朋友虽然嘴上说着支持，但是心里倒还是有几分忐忑。但是的但是是，他马上真的做到了，呼啦啦啦，灰熊灰熊贺！！！他说，到时候要我助阵大喊“嫁给他吧！”木有问题，体积和嗓门一直都是我的优势！

突然很兴奋很开心，拥有幸福，不一定是享受幸福，也可以是见证幸福~~~

转某小盆友的小短博，呵呵

当遇到对的人， 请大声的说出口

如果爱上了 就不要吝啬，牢牢的抓紧彼此的双手

 一旦选择了 那就好好爱吧 ，相濡以沫

名贵的，奢华的 敌不过我精致的璀璨的永恒的

大大的梦想 小小的幸福 当圆形几何找到了对的意义

一切又是一个崭新的开始

觉得字里行间埋藏着很深的幸福感，呵呵，很喜欢，加油咯！！！

偶尔会念起两个地方——一中和厦大，可惜前者不能随意进出，带着些森严和神秘，于我，她如同小家碧玉，虽然不易接近，但或许她曾经占据我生命里的最特别的六年，于是乎，觉着血液里都留有她的痕迹，是一种自豪亲切的情感；而后者带给我绝然不同的学生生活，我是个爱美的人，厦大很美，所以深深迷恋着，她像大家闺秀，大方包容。偶尔回去走走，有种和老朋友忆往昔的味道，淡淡的，那是一种丰富的纯粹。

公教，依旧很多人，大概是为了考研吧。那般为了一个目标，在周遭纷纷扰扰下，心无旁骛地拼一把，虽然苦，却真的丰富了人生的阅历。是一种修炼吧，大概那样近一年的专注，也只有那时候的青春可以“挥霍”了吧。然而，最后我却放弃了就读的机会。很多人不解，但我不后悔。四年多了，再回头看，对于放弃，不再只有苦涩，因为学会体会到了选择的甘甜。也是一种经历吧。

公教，想起了“公教狂人”，不知道那人何去何从了；外语课室，想起那个杀千刀的偷了我书包，当时我就嚎啕了，说起哭，想起小蜜蜂，他说我哭起来跟牛一样，所以忍不住在一旁大笑。姐姐我天生豪迈，喝酒吃肉都一样，哭当然也要气势如虹；篮球场，想起来rose侠，一个喜欢耍酷球技却臭的男生，歌唱比赛时当他咬着玫瑰出场时，场内下起了雷阵雨；阶梯，我们坐成一排拍照的地方；下弦场，跟室友打赌输了，对着一个陌生男同学大喊“同学，你很帅！”；还有那些或宽或窄的林荫小道，昏黄的路灯，轻轻地晚风，那些人那些事……

闲暇时到厦大校园走走真的挺好，如果有伴，听听彼此的故事，乐哉~~~

恍然间，便已然数个春秋。。。

故事，永远说不完，回味，无疑也是不错的调味剂。

近来多梦，梦里的色彩总是斑斓的，而梦里的我，一直只是个欢快的小女孩。那样类似的梦，似乎很多，开始我沉浸在梦幻的自我陶醉中，慢慢的，我有些困扰了，为什么梦里，我总是那样的一个身份，是因为现实中，那时的我，是最美好的，亦或者那时的我，在心灵深处有那么些许遗憾。

当我清醒时，我想，更多的是后者吧。如同一个看着美丽的蝴蝶却怎么也扑不到，于是乎，梦境带我到了一个粉蝶飞舞的美妙世界。

梦里，我指着那方的天空说，我喜欢那般的蓝，透亮、干净、温和。我可以傻傻地望着它一天，不知道厌倦，因为我是那般的痴迷。然后约好了，一会儿一起跑向那片天空，等不到享受那片蓝，我却醒了。矛盾，想着继续把梦做下去，又害怕继续。因为梦，便只是梦，更何况那样的梦并不是对未来的憧憬，而是对过去的幻想。

过去，如同流水，过了，就再不可能从来。。。

我想，我大概是脑子进水了。。。

偶然回头，发现不远处同事把窗帘拉开了个矩形，或许只是随意的一拉，但矩形里却有天、有山、有海、还有移动的白帆，一样是那般的透亮、干净、温和。鼓浪屿真是天生丽质的美人，随便一个切角都是那般美好。

梦该醒了，因为再美，再醉，都只是梦，如同在阳光在斑斓的泡沫球，再灿烂，都免不了在你看够前，“啪”破了。

一场梦而已~~~

回在她博客里说起曾经，我也有曾经，无数的曾经，突然的一个要求，突然的一个MSN头像闪动，突然的一则消息，突然的一幅画面。。。一切只是突然的一瞬间，让我忆起似乎支离破碎却又似乎有着千丝万缕关系的每一个曾经，记忆在时间的河流中被冲刷得渐渐变淡，然而却不会无味，只是需要静静闭上眼睛才能品味到的。

或许是走了许久后回味那些曾经便倍懂心灵深处需要的那种力量与触动。而今，我心，享有从未有过的平静，是一种失落，我更愿意从另一个角度认为这是一种福利，一种让心得以好好松松绑的福利。也终究明白，很多东西，需要的是自己给自己松绑，需要的是换个角度看问题。

周六早上体检后，沈先生开“小黑”带我洋了回麦当劳“得来速”，虽然“得来速”已不是什么多高级的享受，但是还是第一次过了把瘾呢，觉得很有意思，然后带上早餐，把“小黑”开到空旷的地方，打开音乐，在“小黑”狼吞虎咽俺们的早餐，车厢里弥漫着汉堡香，加上甜甜的热巧克力，很赞哦！小小的插曲，生活却被点缀得异样美妙。晚上我烧菜做饭，说来惭愧，结婚那么久还没有亲自下厨煮过完整的一顿饭给沈先生吃的，呵呵，也难怪，他偶尔就跟我杠起这事。本来要做可乐鸡翅的，可惜可乐被某人全部消灭光了，于是只要用酱油和白糖卤；煮了胡瓜，呵呵，老爸自己种的胡瓜，非常好吃呢；还煮了黄瓜肉羹汤；最后还有一条鱼，沈先生怕我熏太多油烟，抢着煮了。又是一顿不完整的晚餐。

看了几集《安娜与王贵》，许久没有看连续剧，这次却被吸引，我觉得无论对个人、对婚姻、对家庭，都有很大的触动，“日子啊，只要你相信它会按你预料的轨迹走，它最终就会按你希望的方向把你送到一个满意的地方。”

曾经，慢慢变成曾经的曾经，而现在转眼间也变成曾经。路，一个一个脚印，回头看，不仅看到了脚印，还看到那时的自己。只是渐渐的，模糊了，然而有些东西，淡忘也是一种美，无须害怕淡忘，无须用力去抓，如同手中的沙，摊开时总是比用力抓紧时多。

天气异常的闷热，偶尔有些看不到但感觉得到的小雨毛，似乎不是那么厌恶，因为觉得这只是前奏，期待的那场雨即将来临。突然发现希望或者说盼头对于人判断对特定事物的喜恶是那般重要。

生活总是有这样那样的插曲，让我们在公平与不公平间徘徊，于是乎，抱怨、愤怒如同生活中不可缺少的调味剂，而我，与你，与他，就这样品味着。我不具有改变或者影响了别人命运的能力，所以我无法高喊我坚信这个世界是趋于公平的。而我却觉得，这个社会或许通过某些制度使得群体与群体之间趋于公平，然而个体与个体之间永远公平不了，从这个生命产生的那一刻始就注定是不公平的。所谓公平，大概只是内心的平衡点罢了。

不知从何时起，与“一觉到天亮”无缘，睡眠质量有所下降，而我尽量让自己心平气和。总会做各种各样的梦，在梦里，时常是女侠，飞檐走壁；要不就是关于一些儿时的记忆，一群孩童无忧无虑地跑跳着。

与人交流的内容在不经意间发生着变化，或者是心态，或者是生活的重心，或者是其他什么。

台风要来了，朋友们纷纷发来爱心提示，呼呼，早早回家。周末了，希望不要那么热，然后还是不要热~~~晚上回去吃手工面了，突然好想吃呢！

云层有些厚重，温度似乎降低了一些，急切温度能够再低点再低点，因为实在太热了。早上吃了汤圆，妈说农历六月十五，闽南这边称之为“半年”，所以要吃汤圆。妈自己买汤圆粉回来做的，很Q很好吃。

二牛来上班了，我们将正式成为同事，呵呵。生活便是这般戏剧化！不过暂时比较闲。总算多了一个闲暇时刻可以随便调侃的人，感谢阿宝，感谢二牛，哈哈~~~可惜他还没有电脑，那天为次大骂小孙，小孙说不关他的事，是总务部的缘故。呀的，我说我不管，还跟我谈效率，他效在哪里，率在何处？

对了，桌子和小猪八从澳门给我带来了燕窝，昨天试了一盏，非常不错，感激感激。

生活一如既往，似乎没有什么特别的。有人问我紧张不，激动不，呵呵，我好像没有太多的感觉。也许生活还被另外一些东西充斥着，其实我有怨气的，只不过我深知保持心情愉快的重要性。

和沈先生一起看了大内密探，一致认为大S那角儿如果让小S来演，肯定更绝！

生活中总会遇见那么些人，热情、善良得让你感动。这些人，只要你开口，你就可以很安心，因为他们总能很热心地帮助你，替你分忧。当然，你也不会随便开口。他们那般地喜欢你，纵然你什么也未曾为他们做过。有人说这是磁场，正如你也会义无反顾地为某些人尽己之所能。

也有人说，好是相互的。小的时候，人家对我好，我就会很急着要回报人家，如同小伙伴送我一个糖果，我就急着要送人家一个小饼干。慢慢长大了，别人给与我的不再是小糖果那般的恩惠，而时常，我也因如何回报而烦恼。然而那时，母亲跟我说，回报人家不用急于一时，在别人需要的时候记得伸出你的手就够了。

然而，我是那般的渺小，知道有一些人大概永远都不会需要我伸手，而大概他们也忘记了曾经向我伸过手。慌了，因为我偶尔也会可恶地忘记在我成长途中，在我跌倒时，曾经扶我起来或者鼓励我起来的每一个人。

于是乎，我开始想，或许会忘记伸手的人，却不能忘记也要懂得伸手。每一个人都这样，这个世界就平衡了。然而却是，很多时候，经历在教你冷漠，过分热情只是犯傻。于是乎，我又犯混沌的。这个问题有些困扰，想不清楚，于是乎我想对谁好就对谁好，反正本就是个随性之人。

于是乎，我还是相信人与人之间是有磁场的，而磁场有时候越来越强，有时候越来越弱，避无可避！

看到桌子的留言，很感动，觉着有远方的人惦记着是莫大的幸福。只是已然不知再聚是哪年哪月哪日。

周日下午阿宝牵头在日舞小聚，称之为妇女聚会，OMG，都是妇女级。闲话家常，总是些七姑八婆的事，然而如此姐妹小聚无疑是生活甜美的催化剂。还是很庆幸，一路走来，有那么几个人一直相伴左右。

聊不同人的生活，我们的圈子有很多不同，形形色色的圈子，形形色色的人，多样性，或许就是这般。不同的人，不同的人生观，不同的价值观，认同也好，否定也罢，大家只是努力在不同轨道上按着自己的方式行驶着，或甜或苦，冷暖自知。

傍晚看到那片熟悉的海，有好几个月了吧，没到海边走走，吹吹风，看看海，海泳的人很多，海滩上很热闹，痴痴地望着车窗外，久违的景，熟悉的喧哗声。我说好美好哦，回说还差一个全家桶，嘿嘿。周末傍晚若能驾车到海边，无论潮涨潮落，总是一种很美好的享受，一种情结，从某年某月某日起，对海开始有的情结。

有人为男朋友第一次为自己洗衣服感动不已；有人却开始焦虑自己的老婆什么家务都不会干怎么办；有人担心当天涯成为零距离后一切距离之美还依存否。。。。。。生活总有这样那样的添加剂。

于我，如同一个自认为聪明但就是不愿意认真读书而成绩糟糕的学生，总是说着会，却不曾用行动表示过。或许，其实一直在心里深处还有那么些。。。于是乎，我总会那么阿Q地说车到山前必有路。不过好吧，我还是先做些功课吧，哎，其实真的OK的，没什么大不了的，呼呼~~~

许久没有动笔，似乎每天变得很单一，感受着干净的晴空万里，却依旧贪心地眷念着嘀嗒嘀的雨声，或者确切说是希望雨水能带来一丝清凉。

老爸修建的凉亭已建成，虽然开工前，一直遭到众人的鄙视，我几次勒令他停止可笑的行径，然而他就这样默默地一个人把凉亭给建起来了，不得不佩服他的执着。。。这会儿晚上坐在凉亭下话仙，晚风徐徐，洋溢着淡淡的幸福感，我似乎该羞愧的，可是因为是自己的老爸，于是一切显得如此的理所当然，呼呼。。。

变得巨能睡，随便手一撑，都能睡着。小师父说我是不是水喝多了，怎么最近脸部好像浮肿？其实，其实，其实是。。。。。。我胖了！我胖了！我胖了！

最近又入股市了，依旧是我那小小帐户里的小小money在瞎倒腾，觉得挺有意思的。哥说我心态很好，我说那是因为我钱少，要是多个零，我玩起来就不是这个心态了，呵呵。不过正如哥说的，咱们都是散户，有挣就好，呵呵！

锐哥终于被自己心仪的大学录取了，很赞，全家人都很开心。捷哥十月份要大婚了，很赞，全家人也都很开心。

生活如同一列在轨道上行驶的列车，这段路似乎没有分叉口的惊喜和转角的美丽，窗外划过的风景也似乎没有什么变化，而我只是默默地感受着周遭哪怕是很简短的插曲，伴着这样的插曲，困乏了就闭目养神，偶尔发呆，无欲无求。心，随着行驶的列车慢慢静了。徒弟说我的状态就是百无聊赖，呵呵，或许如此的无波澜是有些枯燥的，然而我却愿意换个角度用心好好去感受这种难得的宁静。。。毕竟许久以来，有些东西、有些状态，我厌倦了，我也累了，这样从心底给自己松松绑，挺好的，不是吗？

我明白徒弟的百无聊赖是什么意思，在他眼中，或许他的师傅一直是一个奋勇善战、激情洋溢的前线战士，而今更多时候像炊事班烧柴火的小妹。呵呵，无论如何，在此刻，我体会到了那种宁静的、淡淡的幸福感。

日全食，太阳公公躲躲猫猫，其实是无奈地被挡住了。一种事物，无论多么强大，总是会被挡住的，或许是爱耍宝的乌云，或许是不甘寂寞的月亮，这是规律。无须抗争，只要记得即便被挡住了，也要自己灿烂也就罢了。

是病得久了不耐烦了，是热得躁了要抓狂，总之达到从所未有的火爆脾气，很想发火，动不动就想发火，想拆东西，拆了扔了，这样比较解气。然而，又是谁招我惹我了呢？所谓气，自个儿跟自个儿呕罢了。。。

疯狂地喝凉茶，喝得都有些水肿了。十几年没和针头亲密接触的屁股被无情地扎了一针，其实很忧郁、很纠结，然后最后还是觉得这针非扎不可。胃口不好，唯独对原先很讨厌的青菜反而钟情，米饭配青菜，浇点汤汁什么的，觉得美味。再一次渴望时间能够快点，并非急着想知道下一站是什么，而是这过程有些让人受不了了。

周六下午独自一人到图书馆借书，因为一个项目研究月底就得交差，借完书，路过大润发一阵冷空气席面，大事不妙，一阵狂咳接踵而至，呀的，差点没晕倒在那边。身心皆疲，到路口打车，发现是交接班时间，那的士跟参加赛车赛似的，一辆一辆飞驰而过，而我那无数次举起的手被无视了。只好走到公车站等车，发现201到开禾路口，有些小感动，上天待我不薄，有直达的公交车。等等等，等得要发狂。这时好死不死的一阵恐怖的味道袭来，一个小胖男提着一大袋榴莲来到车站，本来不会害怕榴莲味的，可是这会儿，或许是燥热的缘故，我想，我很清楚，我还是跟着一部分人一起恨榴莲吧，它的气息让原本就不怎么正常的我有了眩晕的感觉。

最最亲爱的201终于来了，小胖男提着水果之王上了车，我却止步了。我想我要是跟着上去，一定会在车上做出招人恨的事情的。我目送着小胖男离开了，他一个人站着两个人的位置，若无其事地提着水果之王。201走了，我的心在流泪。

于是乎，我只能继续漫长的等待，从眩晕等到已经时而可以看到星星了。而车，还好，在我倒下之前来了。找到一个位置，JJ我大方地就坐下了，然后闭上眼睛耍无赖，睡着了不起来让座情有可原吧。。。

这几天和爸妈聊了很多，也想了很多，结婚一年了，第一次这样的谈心。婚前倒是经常的事。这样的谈心，总能让我豁然开朗一些。我不是小孩了，我有我的想法，我的计划，我对问题的思考，而这些需要去交流去沟通去分析。而爸妈也会跟我说些趣事，尤其我最爱听我那可爱的小侄女的趣闻了。

嗓子咳坏了，以后唱不了韩红的歌了，只能唱阿杜的了。

看了回的台湾游记，好生羡慕，能走千里的时候千万不要吝啬任何一小步。

最近就是这样了，文章基调比较忧郁。身体赶紧好，人就有精神了。

讨厌的天气，随随便便就让人生病，拼命地喝白开水，还是没有逃过咳嗽失声的命运。

已经许久，挺照顾自己的身体的，此回为什么会不幸中标，看来得好好总结一下：周五大受委屈，情绪一度失控；周末加班一会儿在贼冷的大会议室一会儿在闷热的办公室；空气里阴魂不散的细菌；进出银行冷热冲击；于是乎，光荣地就倒下了。

妞知道我病了，紧张发短信问候，让我一定要保重。说实话，极度害怕生病，特别是特殊时期。老妈想尽办法给我食疗，自然，我也渴望快点好，叫吃什么就吃什么，叫喝什么就喝什么，来者不拒，唉，还从来没那么乖，因为我真的害怕生病。

感冒快快好吧~~~

唉，这会儿呼吸基本靠嘴了。。。

赞同于sola的习惯论，习惯于在某种情况下拨通某个号码，电话的另一头焦急地问我怎么了？我也想知道我怎么了，积蓄已久的怨气终于爆发了。

我一直知道世间上本没有公平与不公平可言，在享受着某方面的过公平时便会计较另一方面的不公平，每个人都希望能拥有所有的好，是的，人的本性。我不知道是不是老天真的要让我成为一个成大事者，所以用两种极端来考验我。无限的负荷，我累了，逃脱了；负荷不见了，却成了一个一样挑着担子别人却一直觉着你两手空空，而且公然的本比较。“本来他们想让***去，我说了很重要很忙，不行，所以叫郑媛去！”这样的话语，一次又一次，我可以化解一次，两次，却化解不了第三次、四次像针一样刺痛。我是那般的“不忙”，我是那般的“不重要”！如果是一场战役，我什么也不是，只是必要时被指挥者命令去堵枪眼的，而邱少云只有一个，我不是！唯一庆幸的是，我不像邱少云挡了一次枪眼就牺牲了，而是十面埋伏的小妹，拥有不死之躯，被无限次地重复利用着。。。

我突然对那虽然无情压迫我但是却懂得我价值的人抱有一丝好感，又如同另一个指挥者，虽然他无数次指派艰巨的任务给我，但源于我的重要，而非只是和一块木头、铁块没有多大区别的挡枪眼的板子。

于是，那一刻，我对着电话，掉下了眼泪。我说我就那般的“小妹”，我终究明白一个人，被赋予好评的人，与你，是好是坏，又是另外一回事。评价，原本就是主观的。一个很糟糕的人可能对你很好；一个大家都觉着好的人也可能无视你。

终于明白对于个人选择和发展而言，毛遂自荐，遇到懂得赏识自己的君主，自然宏图大展；相反，则只是自降身价罢了。毛遂自荐是项风险颇大的工程。

一直以来，有些东西不愿意正视，如同一个不愿意认错的孩子，为自己的错误找各种各样的理由来告诉自己是对的。然而当我正视时，我又不知道我错在哪里了，或许我真的太嫩了，我学不会迎合、学不会圆滑。我不会，所以我选择沉默，而沉默就意味着被忘记，而我又常常不甘寂寞。

是贪念吗？是的，一定是贪念~而有时候，我真的不甘心。所以在****的时候，我要再重新为自己开一条路，路，本来就很多，去走就是了！！！

一个人发呆的时候，望着天空傻傻地，我便会笑了。迟迟不愿意下笔，因为害怕自己哽咽。和回在沙发的一角哭得跟什么一样，还一边矫情地害怕回把随泪而下的眼影会顺手擦在我衣角。其实知道不会，但是只是不想让自己太失态而故意拙劣地叉开话题。

然而，他那几句被我们笑言不够流利的表白，她哭了，虽然一开始还ging半天，看东看西地想掩饰自己的情感。而我，和回一起也失控地哭了，那么多年了，第一次为了朋友那般高兴地哭。

我们三一起哭，呵呵，最后一次是八年前的事了吧，高考结束的那年，为什么哭，忘记了，不想矫情地说是因为关于结束的种种感慨，因为搞不好是因为没考好，但是至于为什么，真的不记得了。转眼八年，我们就这样走过了八年，他和她就这样“天涯海角零距离”八年。

我不懂如何描绘别人的爱情，只是一直 hc般为爱情勾勒着这样一个画面：大手牵小手地漫步在校园的小径；男孩偶尔会搞一些花样逗乐女孩；而女孩则偶尔温馨地为男孩挑选礼物；而后因相知而有了相守的誓言，烛光晚餐、钻戒、玫瑰花，还有一句“你愿意嫁给我吗？”。老套了，却令我从懵懂那年起便偷偷向往。于是这十几年，常常为某个男孩构思如何让女孩开心的小点子，也常常为某个女孩出主意怎么让男孩贴心地微笑。想着，然后偷偷乐着。。。

阿宝，二牛，祝福你们！真的非常非常地为你们高兴。

印象中的二牛是个很木讷的人，然而很多东西，与一个人是否浪漫无关，是是否用心。用心去付出，用心去希望对方开心，就能在无意间创造出最绚丽的浪漫。

见证了自己最好的朋友经历着那般的美好，我还是那句话，“值了！”哈哈，回又要说我很菜市场！

别用手托着腮一下午都在发呆

时间过去了就不会回来

谁都会有些瞬间的想不开

这也许就是成长开场白

现在把一切全抛开

别总是低着头快乐会被掩盖

生命不止是为了一种色彩

谁都会失败这有什么奇怪

没有什么能不可让我释怀

该是时候了......

哦~~现在 随我来（一起来）

穿节日衣裳尽情的摇摆

在纯真年代别太多感慨

把一切热爱尽情的盛开

最后以郭柯宇的《纯真年代》纪念那记忆中高三时代的红砖楼、朗朗早读声、恨不得拿去厕所当草纸的考卷、考不好的洗礼哈拉、上课公然“调戏”前后桌男生、还有那些我们朦胧地分不清是友情还是爱情却最纯粹的情感。。。

呀的，真想号啕大哭，值了！

橙子顶着几片绿得发油的叶子，用刀切开，里面几乎已然干涸无汁，只好告诉自己果纤维也很补，所以把它干干净净消灭掉了。其实是个对水果很挑的人，有的水果不吃，有的水果只吃某种特定款的。唉，这种话说出来，活脱脱一个欠扁的角儿，有的吃就好了，还挑！

近来天气有些不消停，最近厦门的天气有些不消停，偶尔的倾盆而下，让人有些傻眼。那雨像螃蟹，是横着的，充满了侵略性，那路旁被连根拔起的树，那倒塌的广告牌，那般惨烈。。。听说四号台风又要来了，不懂这回又有哪个城市要惨遭侵袭？

二牛回来了，周日，在日舞，一起聊了很多。更多的是他在和沈先生聊，而我在和阿宝聊。沈先生是个简单之人，不会主动攀谈，但是只要有人和他聊起来，他就会很开心。可惜少了回，不然便齐了。回的铺子越做越大，不得不说，她是个了不起的女人。说来惭愧，我竟从来没在她铺子消费过，因为是个很懒的人。几乎不用洗面奶洗脸的女生，大概也是稀有，而我就是稀有，而不涂一点防护品就出门的女生，大概已经绝种，而我就是幸存的。

挺喜欢日舞的感觉的，很早很早之前去过，和小梨窝痛饮很烈的酒，纪念某段一起度过的“悲惨”的插曲，而今如同日舞正对面那个南海渔村那般消失殆尽，只是依稀，破碎的画面，而我们已然学会淡然一笑。

周遭的一些小盆友都不约而同有所爆发，不再沉默中爆发，就在沉默中灭亡。告诫那些欺人太甚的人，选择爆发的人终究是多数。软土深挖，人善被人欺，也别老觉着咱好欺负。该飙就飙吧，还是那句话，谁也不欠谁的！

以前傻傻，替别人抗争，结果搞得自己伤痕累累，现在不傻了，不会再替别人抗争了，却还是有颗不泯的正义心，蛮期待看到被压迫的人站起来反抗的。天秤座的人就是对公平正义有着一股执著的傻劲。这世界到哪里去谈公平不公平呀？

今天阿逗先生满月，时间好快。小姑姑在这里祝阿逗先生健康成长，呵呵。

去年穿着还舒坦的凉鞋，今天却磕起脚来，不懂是我的脚变金贵了，还是鞋子放了一年皮质发生了变化。

小梨窝说不能被鞋子征服，应该征服鞋子，犹如让一个人去征服环境一般，可行性几乎是零，也曾经尝试过，结果是伤痕累累，被迫踩着凉拖数日。然而，唯一值得庆幸的是，环境没法换，但鞋子却可以扔。

除了洞洞鞋，已然很久没有买到舒适的鞋子。妈妈强烈制止我穿洞洞鞋，甚至跟我高谈形象问题，于我，却觉得洞洞鞋是一种洒脱舒适的生活方式，何必在乎别人如何看？漂亮与舒适，于我的脚，始终无法达到完美的统一，这时常让我很纠结。

这周终于可以早早回家了，这几天，十点半之前均已入梦，慢慢地，觉得机体有所复苏，这种感觉让我有些许的欣慰。我喜欢精力充沛的自己，而不是倦怠，对生活了无兴趣的样子。那样，活得太灰色！

最近又发生些许事情，不知从何说起，生活总是有太多倒腾不完的事，纠结、郁闷、而后时不时莫名其妙进入长达十几分钟无目的的神游。我是个心态怎样的人，被众人肯定惯了，而人偶尔也会有些低落消极的情绪，众人总能理解，我不知道这种理解是一种适度的体谅，还是一种过分的包容，于是乎，慢慢地自信了。我是一个不会抑郁太久的人，更多时候是那种号啕大哭后依旧会灿烂微笑的人。然而有好一段时间，动不动就被扣上心态不好的帽子，当你最自信的东西，不能受到理解，反而一再被否定时，那种感觉犹如护守的某一块珍贵的领土一而再再而三地被践踏，痛！

昨晚辩论队一起吃饭，忆起了我们的不容易，很多东西豁然开朗，我们是被和谐的结果。这样的结果我们认了，洒脱地接受了，偶尔会独自忆起自己参赛的画面，这个时候我虚荣地笑了，我没想到他们在评价我的风格时用的竟是“华丽”二字。

没有天赋，只有全力以赴！

2008年6月19日，已然四年零十七天，鞋子动不动磕我，所以特别感谢陪我走过每一步的人。

PS。其实人生更像是一棵树，向上看每一个叉口都有无数可能，正是这种对未来的无法预知，才要求我们为人处事、工作奋斗，要尽量去严谨、去细致、去关注小节。拘小节就是这样一种态度，以此态度索学，则真理可明；以此态度做事，则功业可就；以此态度为人，则人生无憾！（第一场“成大事者也拘小节”总结陈词的一段话，个人很喜欢，与朋友们共勉）

突然觉得整个人空了，结束了长达半个多月的恶战，按王帅的一句话说就是我们都被我们自己的毅力感动了。

输了，在决赛中败了。虽然从一开始就对拿冠军的不是很强，然而决赛那场是我打得最不开心的，感觉最不好。不是因为输了，而是一种很奇怪的感觉。对手只要话音落，无论好坏，台下皆有喝彩。无论对手采取什么样的方式，兵不厌诈，我们认了。然而于我，我很遗憾，我并没有发挥出最好的水平，这是让我最难过的。以为不在乎的，是，我是不在乎最后的输赢，但我在乎给我自己一个交代。而事实上，决赛确实是我几场中发挥得最不好的，我最终无法在最后给自己一张满意的答卷，我无法告诉自己我已经尽力了，因为我完全可以做得更好，但是我没有！

我知道我是渺小的，我无法成为力挽狂澜的角儿，但我真的希望自己做到自己的最好，我不跟别人比，只是自己，自己应该能达到的最好。而我没有！

我没想到比赛后，脑海里充斥的竟都是比赛的画面。沈先生对我说，过去的过去，而且已经做得很好了。但我还是自责，我又开始认真了，对生活可怕地过分认真！那样活着会太累，自己累，别人也累！回说她以前的我无法让她放松，因为我太认真，生怕某个玩笑，我会较真，现在不会了，洒脱多了。是啊，洒脱点多好了，为何要为一段小插曲如此的耿耿于怀呢？我真的很渺小。

Honda总说觉着我很厉害，但又什么都一般，很想知道到底我的底牌是什么。我没有，或许源于别人的信任，于是我变成一个“有能力”的人，而后“有能力”的外延被悄无声息地放大。

有时候很累，一种不能拒绝的累，因为知道只要答应了，我就要全力以赴，然而如同这次比赛一样我无法做到真正的我，又陷入自责。

想想，结束了，就应该把它当成一段插曲。未来还有很多篇章要奏响。

或许此时的感伤还源于那样的喝彩曾经也属于我。我太贪心了，嗯，贪念太多，所以烦恼，放了，散了，太阳就该出来了。

晨，接到一短信，心情很复杂。一方面由衷恭喜她，另一方面有几许失落。为何有些东西，于我，如此之难。。。与努力无关，或许，真的少了点运气吧！

昨天从宗宗那儿A来的两个樱桃，依旧光鲜亮丽。樱桃有种特别的美，那是一种让人忍不住要去心疼的美。我开始矫情地犹豫，我该把她们吃了吗？还是放着，直到明天或者后天，她慢慢变蔫，失去光鲜。。。

有的人渐行渐远，淡淡的陌生感让彼此伤感，无奈的同时，我除了洒脱地放开，实无任何继续纠结的必要。孤寂的时候，在MSN上狂找能说话的人。那一刻我需要什么样的人，我越来越功利，想到了是我需要什么样的人：一种是心疼我的人，让我有些虚荣感；另一种是能开导我的人，让我有些豁然感。于是像猎头般给潜在的相对人发送信号，可惜，我找不到了。。。

直到很久之后，某人MSN上来了，我说，我很难过。她说想来看看我，我说不用了。有些感动，这么热的天气，有这份心，着实让我的咽喉有一阵堵堵的感觉。

再忍忍就过去了，可是我已经有些到极限了。我忍不住了，我累了，躁了，而后难过了。然而，是的，我是该试图调整自己的，深呼吸吗？深呼吸可以吗？

我长大了，再也没有人在我心情不好的时候发笑话给我，再也没有人会整出些惊喜来逗乐我。我开始怀念有小徒和honda一起工作的日子里，一个会搞一些无厘头的话逗我开心，一个可以任由我乱发脾气。而今，物是人非。。。

瞟一眼桌上的樱桃，依旧美得让人嫉妒，原来我还能欣赏美。只是，有些人真的渐行渐远了。。。

听是谁在唱歌

还是你心里的盼望

听是谁在唱歌

是我对谁呼唤

仿佛候鸟一样飞过大地穿越海洋。。。

再多一份平和吧~~~

脚拇指磨了个大泡泡，然后继续磨，泡泡破了，然后成就了我一瘸一拐的新形象。我恨我自己，爱漂亮，死要面子，脑子短路。新鞋既然会磕脚，就不要硬生生以自己的血肉之躯去体验到底谁能征服谁。

昨晚十一点半离开银行，还有一周，不懂自己有必要这样吗？于是给自己找了一些功利的理由，然而当这些功利的理由与付出无法成比例时，突然困惑了，确切的说是一种可怕的迷失感。

前座空了，曾走了，周五为她小范围搞了个欢送会。除了感慨人来人往，似乎不再矫情。为什么？因为太忙了，受不了，所以走了。这些天我也因此在困惑，问小师父，原来部门就这么忙吗？还是仅仅是特殊时期，小师父说是有些特殊吧。好吧，姑且就这么认为吧。发现自己再也没有大喊“尊重选择，热爱选择”这样的勇气了。不愿意太去思考，因为既然想来想去只是凭空增添一些困扰，我何必想呢？

周六晚和沈先生一起看了《星际迷航》，虽然拖了很久才去看，但是觉着挺精彩的。这些日子挺感激沈先生的，总是很体贴地关心、很耐心地支持。苦涩中点缀着几许淡淡的甜味！！！

这周又是恶战，什么都不指望了，只希望快点结束吧！！！

疲惫，忙碌，脸部浮肿，眼睛发涩，声音嘶哑。

只是为了想把一件事情做好，就这么简单。无论这件事情本身是否出于自己的意愿，职场生活皆如此，这是《圈子圈套》教我的。

早上银行门口一堆围观群众，原来是有人在吵架。不喜欢吵，也不喜欢争，或者有时候对问题本身太失望了；或者累得已经没有力气回辩；更或者自私地懂得心疼自己不想让自己疲惫的心力雪上加霜。。。

昨晚很想睡但又睡不着，然后试图在记忆中寻找一段让自己开怀的往事。那年夏天，每个周五，一群人浩浩荡荡去打羽毛球。在球场疯狂地叫、忘我地笑，然后去烧烤喝啤酒，然后无视鄙视地为苏醒投票加油，于是乎，我笑了，而后大概就睡着了。

辩论赛，呵呵，那年夏天也参加了征文赛和演讲赛。在烧烤摊前脸皮巨厚版的演讲，有鄙视、也有耐心的一个字一个字的指导。今天一切都已往然，我已不是那个夏天的我，也没有勇气再召集一帮人为我而忙碌，于是乎，认真地一个人静静地揣摩，希望这一次不要比上次差太多。

排除一切杂念，好好工作，好好生活，那些不知所谓的不在乎的莫名其妙，那些不与和谐无益的话语，就当没听见吧。

这段时间，忽略了很多人。等我忙过了这阵，再好好补上吧。

想家了，晚上不知道要到几点，如果早点，我想回家了。。。然而，基本上，很难！

其实很累，那沉重的上眼皮总是在苦苦地守侯着耷拉的机会。

最近又状况百出了，手臂的乌青，脚背被新鞋磨破的伤口，在厕所差点的五体投地。。。我知道，我累了，真的很疲惫，疲惫到极致便开始出状况。

如同一只在狂风中不停拍打翅膀的小鸟，尘埃厚重地让我时不时失去重心，眼眶总是动不动无助地湿润。告诉自己，只是进沙子了，只是进沙子了。

生活总是在轮回中，不同的状况，想要的，不想要的。选择，我说我错了，妞说，还能再选不？终究不是自家的后花园，想种啥就种啥。

又一次，在不明不白的状况下被拉进一场竞技。翅膀很累，挥不动了，我能不参加吗？不，不可以。想起两年前的一场竞技，那时也是含着泪的，但有很用心帮我支持我的伙伴在身边。两年后，我已然不是我，而那用心的伙伴还在吗？

最近某老板的话总是在耳边萦绕。。。

有这么两种选择：A、提五斤的重物，别人肯定你提的是五斤的重物，但是却一直要让你提六斤；B、提五斤的重物，别人觉着你只提着四斤，当然也不会让你提六斤。两者，你会更愿意自己是A还是B呢？

困了，累了，想到接下去大量的加班，倦了，这是一个我；困了，累了，但是觉着困难只是内修的催化剂，这是另一个我；一肚子话想说，一肚子苦水想倒，这是一个我；觉着说多了也没意义，尽量自己疏导自己，这是另一个我。

风肆无忌惮地考验着我的“羽翼”，我想找棵树歇歇脚，却一直坚持往前飞。以前可以，现在一样也可以！